今天她的情绪不是很对，我很敏锐的就感觉出来了，可是我不知道为什么，问她她也不承认。好吧，我这两天因为准备要在会上讲个东西，所以白天的时候比较忙，没有过多的询问。等晚上打完球，我们才算开始了今天的聊天。

她跟我说她和父母吵架了，我说吵架都没跟我说，她说没什么好说的。我问她为啥吵架，她又不想说，觉得说来说去很累...我明白，她还是心情不好，觉得烦，不然说话不会这么冲。倒也不是冲，只是我一开始觉得自己很无辜，明明我什么也没干，好好的问你为啥，你却用这种语气跟我说话，还让我该干什么干什么去。跟我有什么关系呢？

我无言...

事后，现在坐在值班室，扣了半天手机后，我倒是想清楚了一些，人与人的沟通，有时候是没有用的，有时候就是要给双方一些安静的时间，所以这个时候不打扰就好了，不打扰是我的温柔。也是因为我懂她，知道她本来就是这么傲娇。

说来也好笑，她本来打算今天晚上跟她父母商量一下选岗考试的事情，结果因为吵架了，苦恼不知道如何开这个口。当然我是觉得这个事儿很好笑，并不是说她本身很好笑。因为在我看来父母哪有跟孩子真正吵架生气的呢？就像我跟我爸晚上吵架生气，彼此声音都很大，谁也不肯退步，我爸到最后更是用冷漠的声音说着我最不想听的话，结果到了第二天，他就像个没事人一样问我要吃什么，仿佛昨天跟我吵架的那个人不是他。以前我可能不明白这是为什么，但现在我多少有点懂了，他不是不生气，就像我说的，谁都有情绪不好的时候都有无法沟通的时候，可是过了那个时间就好了，他从没把生气这件事本身放心上。对我而言，也许我很难拉下面子，特别是在父母面前说对不起我错了，但是对父母而言，他们并不需要我的这声道歉，他们就只是单纯的、无条件的对我好罢了。

以前，我很向往天空，向往外面的世界，向往自由，总觉得父母对我的管束太多，我也没和她说过，以前的我也是有门禁时间的，初中高中的时候，我在外面和同学吃饭，上网，到了晚上九点十点，如果还没回家就会给我打电话，问我几点回去，我不接电话就一直打，我没按时回去也一直打。我觉得很无奈，我想和朋友们一起在网吧包夜都是奢望，为什么我的朋友们的父母没有做到这种，越给我打电话我越不想回去...现在我倒是明白了，他们只是担心我的安全，担心我学坏罢了。他们不懂我，但不妨碍他们爱我。

现在我依然觉得他们不懂我，我也很少回家，因为回家我觉得跟他们聊天也聊不到一起，再多的话一晚上也就聊完了，我也不是一个话很多的人。我出去吃饭喝酒，他们依然会问我晚上回不回来，几点回来，再也没有以前那种夺命连环call的时候了，但我却变了，他们给我发消息，打电话问我回不回去吃饭，我总是及时的回应，我变得很少夜不归宿，有些局能推尽量推。想自由却终究没有得到自由，我反而觉得很好...

我觉得她也是这样，一直处在父母的掌控之下，想自由却又没办法逃离。有时候我很想劝她，父母是父母，你是你，你有你自己的生活有你自己的人生，不必一切都听他们的，想做什么就做什么。可是我觉得我没有身份去说这些话，我不是她，我也不是女生，这种事情不是说说而已。前两天她跟我说她的一个好闺蜜今天准备辞职回老家了，这个好闺蜜当时是铁了心想要留在大城市，还是独生女，有这样的决心和毅力，我觉得她这个闺蜜很坚强，很有勇气，我很佩服她这一点。可是毕业短短两年不到，这个想法就变了，原因是年前生病了，一个人在大城市看病吃药上班，回过头来发现还是在家好。我觉得说的没毛病，理由很实在，但我还是有一点可惜，也许她在大城市能很快的找到能照顾她的那个人，可这也只是也许，谁也说不准，可真的要为了难以预测的未来，就放弃现在在大城市拥有的一切吗，难道每个想追求自由的人，最后的结果都是无法得偿所愿吗

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我不舍得